¿un mal día o una mala vida?

Yo sé que alguien me maldijo, alguien que me odia mucho dijo: tú vas a sufrir, nada de lo que quieras se va a cumplir, todo lo que anheles va a salir mal, vas a estar sola y morirás ahogada con tus lágrimas. O tan solo en mi vida pasada fui alguien muy malo como Hitler y tengo que pagar tanto mal que he hecho porque en serio no es posible les juro todo lo malo me pasa a mí y me siento mal por decir eso porque ya saben hay gente con enfermedades terminales, gente muriendo de hambre, gente en la extrema pobreza, gente muriendo injustamente en guerras y yo quejándome de esta vida pero siempre he pensado que nunca hay que menospreciar el dolor de alguien porque todos tenemos nuestro propio infierno es decir cada persona tiene su punto débil tal vez algo que te afecta a ti no me afecta a mí y viceversa, el dolor es subjetivo; pero lo más triste es que en verdad nunca estoy feliz siempre tiene que pasar algo que arruine un día perfecto y no me refiero a que se te rompió el tacón o se te corrió el rímel, hablo de que mi mamá llegue borracha a media noche entre a mi cuarto y me diga cuanto me odia, me insulte hasta que me vea llorar y se marche, hablo de ese tipo de cosas que en mi vida ya es algo común y saben que es lo peor que al día siguiente mi mamá actúe como si nada cuando en realidad no sabe el daño que me hizo, que sus palabras quedaron talladas en mí, que sus palabras dolieron tanto que solo lloré hasta quedarme dormida, para mí eso es algo que arruina un día. 

estoy sola...

¿No has sentido que estas tan sola en el mundo, que tu ausencia no le afectaría a nadie? Pues yo si pienso en eso  a cada momento de mi vida, sí tengo familia pero una que no parece una familia de verdad y a que me refiero, a que siento que jamás tendré apoyo de ellos, que solo están ahí para molestarme, para criticarme creo que es porque no tengo un vínculo muy fuerte con ellos tan solo quisiera irme a cualquier lugar y empezar de cero, y la verdad no quiero sonar ingrata porque sé que todo lo que soy es gracias a mi padre porque él trabaja duro para darme todo pero saben no es suficiente estoy harta de tanta mentira de tanta hipocresía que existe entre mis padres estoy harta de escuchar todas las malditas noches sus peleas, reclamos, sus actitudes estúpidas la verdad es que no los considero mi familia , tal vez vaya a sonar duro pero odio a mi mamá es la mujer más desinteresada y más egoísta del mundo la verdad no la considero mi madre siempre está en contra mío, reprochándome cada decisión que tomo haciéndome sentir como basura y siempre ha sido así  esto no comenzó ahora tan  solo por mi edad ya que creo que esa es la excusa para todo lo que me pasa, la edad, ha sido siempre no tengo un buen recuerdo de ella de mi infancia, sí crecí en una familia conflictiva demasiado conflictiva diría yo, pero nunca he dejado ver que algo me afecta siempre me hago la fuerte hago como si no me importara pero he pasado toda mi vida fingiendo haciendo como si no escuche nada fingiendo como si todo lo que me dicen ya lo olvidé fingiendo como si solo fueran palabras pero es más que eso todo eso se queda en mi interior como si con cada insulto y cada critica me dieran una puñalada, ahora soy una persona muy cerrada, no me gusta que la gente sepa de mis problemas y si lo escribo aquí es por nadie me conoce y tal vez nadie lo lea pero necesito sacarlo porque si no voy a explotar , quisiera poder tener de esas familias normales, ya saben de esas cariñosas, unidas y que te apoyan no como mi familia que se la pasan reprochándome que soy amargada, enojona, seria, etc. Y es que a ellos solo les importa hacerme sentir mal no les importa porque estoy así o porque me comporto de esa manera, tal vez sea porque odio mi vida, me odio, odio a todos y saben a mí no me gusta sentirme así pero es inevitable estoy tan llena de rencor que me siento asqueada de los pensamientos que tengo, simplemente estoy cansada de lo mismo, me preguntan siempre porque me gusta dormir y la respuesta es porque así no se siente tanto la vida, el tiempo pasa más rápido pero todo lo que hago les parece mal, me siento tan vacía como que aún no encuentro el sentido de mi vida, todo siempre sale mal y creo que atraigo eso con mi pesimismo pero como poder ser optimista cuando solo ves oscuridad, nadie sabe lo que sufro, el dolor y odio que tengo dentro es tan agobiante que siento que me ahogo es como si presionaran tan fuerte mi pecho que el aire ya no entra, solo quiera dejar de sentir o solo dejar de existir pero no sé cuál sería mejor opción.